前语：一大早起来洋洋洒洒地写了数百字，只因这里的电脑实在不堪，发表之前未曾保存，所有的文字如同大海上的白云般被一阵海风吹得无影无踪，不知是否命运捉人？
    
     面朝大海，想象中曾无数次地看见大海的湛蓝深远，曾无数次地幻想海天相接的如梦似幻。然，此刻坐在琴海，看到的海，除了声声的海浪，咸湿的海风，在诉说着她的存在。看不到海阔天空，看不到一望无际……

     鼓浪屿，一个不曾在我旅行中出现的名字，因为一次偶然的提及，因为一个挚友的心愿，我来到了这个本与我无关的岛屿，然，令我感到庆幸的是，我来对了地方，即使这里没有我梦想中的海的深蓝，我仍是无法抑制地喜欢上了这个地方。所有的一切都在计划之外，却又如此顺其自然，没有遇到莲花，却仍能感受到台风留下的气息；没有迷失在鼓浪屿，却一遍遍地走过同一条小道，一次次地在岔口屡屡徘徊。或许是上天的眷顾，出发前，我曾对狼说过：“无论怎样的困难重重，天堂不是在某一处，而是在我们心中，就让我们享受这次的旅行。”

     有人说，这是个可以忘却烦恼的地方，海风能把所有的忧愁带走。但，不知为何，坐在小岛的咖啡馆里，我不由地眼眶湿热，是因为心疼对面的人，还是太多有故事的人在这里留下了自己的故事，而一个没有故事的我在这里感受了他们的故事，而微微伤感？岛上的四天，同样的地点，心境却能如此大不相同，两夜的失眠，看完了一整本的小说，本该因旅行愉悦的心情，却一天天的变得沉重起来，因为体力的不支吗？或许不尽然吧，远离，回归，人总是在不停地找寻中，发现真谛。本想让海风吹走所有的俗尘烦恼，然，真正面朝大海时，不是想象中的春暖花开。真正沉静下来，才发现原来我还念念不忘几千里外的俗世，我何时才能做到真正的云淡风轻呢？

     最后一天，记录下即将离开时的感受，为了尚未圆满的旅程，画上圆满的句号。

TMD，火大了，初吻就这么没有了，什么人啊！

          人生若只如初见，何事秋风悲画扇。  
          等闲变却故人心，却道故人心易变。  
          骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。  
          何如薄倖锦衣郎，比翼连枝当日愿。                                                                      
          
          近日心绪凄迷，奇怪于自己的心情，水平如镜，却又暗涌起伏。白天拿出纸笔，开始一张张的练起字来，笔尖滑过纸张，墨水浸染纸面，心平而字正。大约是太久没有触碰纸笔，当一个个字跃然纸上，彷若看到春日桃花般得神清气爽，于是我就这样一个接着一个地写着，乐此不疲。  
         近日多读纳兰的词，既是练字，便把他的词顺手拈来，一阙接着一阙的抄。怎样的一个男人，能写出如此多情而又专情的词，如女子般缠绵婉约，又蕴藏男子的赤诚醇厚。一个出生显贵，文武相济的男子，经历了三段刻骨爱情，最终还是难泄胸中郁闷，英年早逝。喜欢他的词，没有任何道理，小女子我也常常无病呻吟几句，近来频率递增，或许是受纳兰词的默化，读纳兰的词，有时竟能看到自己，我想他必是个懂女人的男人，然，这样的男人有如稀世珍宝，欲求之而不得。
         心随字走，一个下午足足写了三大张纸，本想练得更好，却适得其返，心不禁浮躁起来。此刻想来，越是想求得完美之时，越不能以平常心处之。我本是争强好胜之人，又岂能事事淡然，但求心如明镜，问心无愧足以。

      雨从昨夜开始淅淅沥沥地下起来，打在雨棚，落在地上，时缓时急，似深若浅。窗外苍茫的天地，彷若与我无关。一个人蜷在角落，欲哭无泪，欲悲不鸣。身边又有好友要离开这个城市，本是意料中之事，仍久久不能释怀。锦瑟无端十四弦，一弦一柱思华年。相识相知十四个年头，有离别，有聚首。然，这次的分离却让我愁思万千，那种抑郁之情无从言起，又欲喷薄而出。                                                                      
         你去寻了更好的未来，本是欣喜之事，然，我们都高兴不起来。我知道你纠结于什么，那是种怎样的矛盾，但生活的天平每次在我们抉择不了时，自会倾斜。那日，我说，去把握我们现在能把握的！这是在对你说，亦是对自己。其实你也未必真的需要别人的意见，自己早有了主意，只是有时我们需要的或许是情感上的支持吧。不得哭，潜别离；不得语，暗相思；两心之外无人知。你常说，我们比情人还粘，我却一直想说，我们比情人还要了解彼此。所以即使有多不舍，我还是希望你能有自己的将来，做你想做的自己。                                            
        从敏的远离开始，身边的朋友一个个，因事业、学业而离开，我无力阻止，因为大家都在向着自己的人生之路前行，唯有送上祝福和祈祷，且行且珍重。只是不知，若干年后，肠断月明红豆蔻，月似当时，人似当时否。

            前几日，莉传来一本小说，微微有点H，其实还好，高H的早就看过了，这个也算是小白了，但不知道为什么，看了三天两晚，春梦连连。
            梦中，没有小说里的凄凉，苍茫，我甚至能感受到那灿烂的阳光；梦中，没有小说里如嫡仙般的男子，没有深沉暴戾的王，只有一双灿若桃花的笑眼，但无论我如何使劲，仍看不清他的脸，只是那种心跳的感觉如此真实。梦中，他牵着我的手，看着我的眼，说着要带我去看日出日落，云卷云舒。当他那修长的手指穿过我的指缝，心中的那份悸动久久回荡，四周的景物模糊不清，但仍能清晰的感受那如仙境般的氛围，或许爱情都需要在浪漫中行进。梦中，我已做不出任何反应，只是痴痴的看着那双让我悸动的双眼，只是听到自己一声声强烈的心跳。我看着他的眼渐渐的放大，在他的眼里看到了自己，看到了瞳孔的微张，我心跳如鼓……“铃————————”一阵阵铃声如鬼魅般打断了我美好的梦，我厌恶的翻身，想着美梦的继续，然，不果。我用哀怨的眼神看着拿着听筒的母亲，郁闷啊！纠结啊！
         好奇啊！春天都过去了，怎么我的荷尔蒙现在开始分泌了呢？清心寡欲许久，也不见我肾上腺素哪天陡增，竟然在这热得让人郁结的天气里，做起了春梦。某非我的桃花要来了？
         说是春梦。貌似少了点激情，要是没有那通一大早要人命的电话，说不定高潮就来了呢。唉，可惜啊，一场春梦，恰似一江春水向东流。

         一年，12个月，365天，仿佛转眼即逝，当初那悲悲戚戚的三天，犹如那一段段暮鼓晨钟还在我脑中萦绕。我不敢看任何有关512的新闻，不敢点击任何有关地震的报道。
         好像就是从去年的那一刻起，我开始放任自己的。我本已是消极不堪，犹见那一个个鲜活的生命消失时，无助、彷徨、甚至感到些许的害怕，一种痛开始在我全身蔓延，恣意生长。
         偶尔瞟见地震新闻，眼开始微微湿润，即使过去了一年，活着的人们在坚强的活着。然，透过那小小的电视屏，我仍能看到那些人眼里分明的痛。亲人的离去，不是短短一年就能平复的，家园的破灭，不是短短一年就能重建的。他们笑着，他们努力着，那是因为在悲痛之余他们必须清醒的活着。生命不能承受的痛，有时候我们必须承受，为了死去的安息，为了在生的希望。
          有些人是我们必须仰视的存在，谭千秋、刘宁、袁文婷……太多太多，仿佛一瞬间人类最伟大的名字就在这一刻永远的镌刻在了所有人心中。五月春夏交替的季节，和煦的阳光洒满了整个城市，然而这样的光还是刺痛了我的目，因为去年的此刻，很多人再也见不到如此美好的阳光了，在太阳照不到的地方，一定很冷很冷吧，会像千年的冰川那样寒彻骨髓吗？然，不可知。但我能感受到，世间的冷仿佛都被他们带走了，留下了光和热，留下了生命之痛，亦留下了生的希望。仰望天空，看不尽宇宙的奥秘，但仰视他们，看到了人性的纯真无私。
           每个人或许真的有自己命运的轨迹，云淡风轻，随遇而安，然不能让运命主导一切，信命而不认命，在运命面前，我们仍有主控，用我们最原始，最纯洁的心去看每个运命的转口，世间太多的污秽已经浊了我们的眼。

          对这本电影早就期冀已久，仅仅是因为电影的名字，南京！南京！
          这样的一个城市，有着太多故事，而每个故事背后都有着难以言喻的悲痛。
          曾经的古都，纵然繁华依旧，仍掩不住历史刻下的伤痕。这样的伤痕如此刻骨铭心，宛如那千年古树上一道道深壑，总想去抚平，却犹如天生般的深入骨髓，也正是这样的伤痕，让我们有了不能忘却的记忆，不得不回首的原因。                                                                                                            
           南京大屠杀，或许只是这个城市历史的一笔，但他却是最触目惊心、最悲惨浓重的一抹。黑白基调的背景，残破不堪的城市，熟悉而陌生的脸，整本电影没有太多的台词和内心独白，更多的只是演员的神情和动作，不得不佩服他们精湛而娴熟的演技，然而饰演这样一本惨绝人寰的电影，又有多少人能抑制住自己的悲痛，控制住心中的热血。
             电影中，似乎每个人都是主角，又似乎不是。有贪生怕死投降敌军的，有面对死亡英勇无畏的，有牺牲自我保全他人的，有自私自利出卖同胞的，有杀害妇孺惊惶失措的，有……太多的形象不能一一列举，每个人物真实而又虚幻，但感动和震撼却是实实在在！有些记忆会随风而逝，有些记忆却日久弥新，怎样的记忆，心绪难平！
               如果说世界上没有绝对的对与错，那么我欲呼之而出的是人至少应该有良知！角川最后的自杀，正是一个人对良知的幡然醒悟，这没有国籍，不分性别，不看年龄，这是一个人应有的，没有良知何为人？如果说这本电影是对历史的又一次演绎，还不如说是对人性的一种诠释，所以导演用一个日本兵的视角来贯穿整部戏。        
              看毕，我惊讶于自己竟然没有落下一滴泪，甚至连微微的湿润都没有，难道是历史早已麻木抑或自己麻木？然，并非如此，不得不佩服陆川，客观真实的重现，除了看到日本人的残忍，亦看到他们的挣扎，除了看到中国人的抗争，亦看到国人的愚昧。我想出演的日本演员可敬，导演也可敬。每一段历史，每个人都有自己的见解，历史不可歪曲，但历史背后的沉重又有几人能看透呢？                                        
               这样的电影，无论拍的如何，演得如何，题材本身就是一个巨大的成功，我们因此而思考，早已平静如水的内心再次有了涟漪，那么他就有价值！

         为了某人的远行，我打算重开此博客，用以聊寄相思吧

                 昨天和狼谈论到了生死大事，突然间发觉原来生死之事并不是我们想象中的那么难，或许生活着是最困难的。

                 死需要一种洒脱，一种大无畏的气概，一种勇敢的冲动。而活着需要的是隐忍，需要坚持，需要淡定后的从容。

                 有人说，死都不怕还怕活着，而在我看来活着比死更难受，一种是长痛，一种是短痛，长痛不如短痛啊。

                 从前，很久很久的从前，看到那些关于意志品质的故事，我往往感动于他们的坚强和不懈，然而如今的我眼里看到却是坚强不懈背后的痛苦。

                 以前，很久很久的以前，我觉得万事万物都是客观反映的，我们生活在唯物主义的世界中，任何事物都有其一定的规律。而然现在的我觉得心是灰色的，那见到的也是灰色的，一片黑暗的自己再也看不到光明了。

                 从前的我，现在的我，两个极端的自己，乐观自信的看待一切，我快乐我满足；而现在我毫无自信，我害怕失败，我没有了尝试的勇气，我宁愿自己的生活平淡如水，我也不愿做出任何的努力。。。我开始害怕自己不能掌控的世界，所以我看不到前路，过一天算一天的我，发觉没有了自我，我开始做一些无谓的事情，纯粹的只是消磨我的时间，我再也不愿意去拿起那些号称励志的书企望从中得到启示，即使像以前一样，开始聊天唱歌，打球游泳，逛街购物，可现在的我没有当初时的那种开心。一切不是说真的觉得开心才去做，而是觉得这样一天过的又快了点，我似乎在一天一天的消磨中等待着死亡的来临，开始沉沦于世俗的生活中。

               我的无所适从，我不想作出任何的选择。我害怕自己的选择，我恐惧选择后的后果，我又开始逃避了，好想好想避的远远的，到一处世外桃源，过着淡泊的日子，可是我生于现今，我无路可逃。那我究竟该怎么办呢？很多朋友说，这是种状态，总是会过去的，我也知道，某件事触发了我现在的心情，而事情总会过去，心情也会好转，然而这次的我发觉了一个最根本的问题，这个问题或许会永远的困扰着我，我想总要有人改变，只是不知道我是否还能忍到那个时候。或者我已经开始妥协，开始改变了，，，，而这些正是我感到害怕的，我开始带上了一张面具，等着他和我的骨肉相连时，我再也除不下来了。

               我 永远也 搞不清楚的辩证关系，或许我想要得到最简单最纯粹的东西，可是这个世界上又哪里来这么纯洁的东西呢，我想最后我也要饮下那口狂泉，这算是妥协吧！